радостная новость

Привет!Давно я не писала...Инета не было!

У меня есть две радостные новости! Наконец-то я закрыла сессию!

а еще я на новую работку устраиваюсь!

вот прям щас и убегаю на нее...

в сети теперь буду появляться намного чаще! обещаю! ваша Мариэллка!

@музыка: свист чайника

@настроение: Работать, работать и еще раз работать! Энерджайзер...

---

ну про сАбак!

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.



Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.



Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз — в воздух, а второй — на поражение.



Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20–30 минут

после подачи.





Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.



Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.



Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.



Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.



Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас — ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.



Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.



Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.



Американский хот-дог. Очень красивая собака — вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.



И напоследок моя любимая….

Цербернар. Просто очень добрая собака…

Я бы сказала — душевная.



Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный

экземпляр.

Буль-бультерьер Муму.



Есть еще почтовая соб@к@ — верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи

юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом

нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже

в форме вирусов.

@музыка: мяу....

@настроение: поржать маленько

---

не сторонница...

я не сторонница суицида...теперь уже нет...но почему то мысли передается в этой картинке....Хотя...про надежду это неправда...

@музыка: радио Рекорд

@настроение: ху*се с кусочками фруктов...

---

епть...

Ну вот... И меня тоже постигла всеобщее зло...Сегодня спиздели сумку...Из того что было а было там рублей 500, мобила старая вторая 3310, ключи от дома, проездной, бск, студень, карточка на стипендию и косметики чуток), обидно за деньги, мобилу и бск... а так... задумываюсь...какие же люди бывают скоты...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что-то кольнуло меня этим сегодня...

Что сильнее в человеке: дух или плоть?



Не стоит торопиться с ответом.



На первый взгляд, плоть сильнее.



Мы говорим, «Было бы здоровье, а остальное будет!», имея в виду хорошее состояние нашей плоти.



Наша плоть влечёт нас к плоти объекта нашей любви. Это факт, в отличие от утверждения, что наш дух притягивается к духу объекта нашей любви. Может, его и нет никакого, духа-то? Тогда как наша плоть каждое утро весьма настойчиво даёт знать о себе.



Однако, если что-то и останется непосредственно от нас после нашей жизни — это наш дух. Всё то, чего мы достигли нашей духовной жизнью. Все наши прощения, все наши откровения, все наши молитвы, все наши искренние пожелания другим людям — останутся с нами после нашей смерти. Хотя, может статься, что после смерти от нас вообще ничего не останется, если смерть — лишь небытие.



К поставленному вопросу относится так же и вопрос о том, может ли человек управлять своими чувствами. Управляет ли наше тело нашим духом, или наоборот? Способны ли мы противостоять влечению нашего тела в пользу нашему духу? Или, быть может, позывы нашей плоти — и есть то, ради чего придумано такое явление, как жизнь, на этом маленьком загрязнённом нами самими шарике, и им не следует сопротивляться?



Каждый в своей жизни поступает так, как поступает. При этом большинство даже не задумывается о том, как следует поступить, даже ради пользы самим себе, а руководствуясь лишь инстинктами, присущими всем живым существам.



Это и не хорошо, и не плохо. Это зависит от того, как мы сами к этому относимся.

@музыка: винамп сдох...

@настроение: сонное до заложенного носа...

---

ну че за ботва....

Интерпретация



Слаба "сила" вашего чувства. Ваша способность любить требует какого-то дополнительного толчка, стимулятора. Если вы внимательно проанализируете свою жизнь и жизнь партнера, то, очевидно, найдете аспекты, которые до сих пор не принимали во внимание и которые могут повлиять на улучшение ситуации. Наихудшим врагом любви является привычка.

---

рррр...сопли по ветру...

Эх...Вот и я умудрилась подхватить такое редкостное явление,как простуда в июне... Горло дерет, глаза слезятся, знобит и кости ломит...Температура скачит как кролик весной, с 37-38...А за окном птички поют...на душе грустно...Причин много всяких...эх...

Пересилила себя и сползала в универ, получила своей первый экзамен в этой сессии, 4-ка!

Зато домой ввалилась в прямом смысле...Ноги узлом, голова гудит все болит....Ха...А болею то всего один день! вчера уже меня размаривало, а сегодня таки развязло...Тьфу...Еще и сессия, будь она неладна!

Но несмотря на все неприятности мну держит нос поветру! Хоть с него и пытаются ретироваться сопли...Но ничего! все будет зашибись и я в это верю! Простуда простудой, но восстановление грядет!

@музыка: Москва вампирская

@настроение: хлюп...хлюп...

---

опять мну заставили

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.



1. моя любимая музыка

2. времяпрепровождения с любимым

3. ужираловка с сигаретами в прикуску...

4. позитивный день ничегонеделания

5. побродить и подумать...

And the Oscar goes to... Мяука, @Cooler_Ripper[ALG]!~,

Xander,Белка друг человека (осоьенно когда выпьет),Дьяволиада. а я выпендрюсь! Ибо перечисленные могут писать такое же, а могут и не писать! Проверим вашу честность!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в связи с летом:)

Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)



Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)



Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)



Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)



Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)



пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)



атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)



собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)



сУки — Любимый(японск.)



сОсимасе — Договорились (японск.)



мУде вИснет — Показ мод (шведск.)





хуемора — Доброе утро(африканос.)



хуйки — Вещички(африканос.)



на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)



хуй цзянь — до свидания (китайск.)



Huesos — Косточки (исп.)



Ялда — «девочка»(иврит)



Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)



мудак — обеспокоен(иврит)



дахуй — отсроченный(иврит)



Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует —

права(иврит)



Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками

объесться (португ.)



Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)



Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)



Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом

возвращается в общежитие (кит.)



Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)



Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)



Доеби — суббота (япон.)



Peace Dance — Танец мира (англ.)



Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)



Ebbene — Итак (итал.)



Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))



Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)



Pereibar — запрещать (итал.)



Ebedelni — обедать (венгр.)



Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это

Near_Bird!»



Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)



bardak — стакан (турецкое)



Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)



Урода — Красота (пол.)



Ша уибу — кошка или сова (фр.)



Huerte — огород (исп.)



Figlio perduto — потерянный сын (итал.)



Бляйбен — оставаться (нем.)



Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)



Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)



Бляйх — бледный (нем.)



Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.)



Ebahi — изумиться (венгр.)



More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное?

Hемного более темное.» (англ.)



Kaka — пирожное (швед.)



Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)



Pedestrians — Пешеходы (англ.)



Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо

кончилось, остались только кости на бульон…»



Еbauche — набросок(фр.)



Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)



Mandar — посылать (исп.)



Huile — масло (фр.)



Cuchara — ложка (исп.)



Huis — калитка (фр.)



Eber — чуткий (венгр.)



Mando — командование (исп.)



Монда (Mandag) — понедельник (швед.)



Тухлая пойка — блудный сын (фин.)



Свалка (svalka)- прохлада (швед.)



Глюк — счастье (нем.)



Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)



Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)



Миньетта (Min hjarta) — мое сердце (швед.)



Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)



Липун (Lipun) — Билет (фин.)



Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)



Лохи (lohi) — Лосось (фин.)



Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)



Бундесрат — Дума (нем)



Яма — Гора (яп.)



Полотенце стерильноебанное — Банное стерильное полотенце (рус.)

---

Словарик

ПРОЦЕССОР — такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL — завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG — первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT — нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА — компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE — один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР — прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС — то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? — сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? — Гейтс, в книге «A Road Ahead»

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА — новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS — тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 — то, что готовит Lotus. Когда приготовит — узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ — как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX — квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA — искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.



HTML — это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и

, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА — это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР — это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом — время, а потом — сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР — устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ — более полное название — «ненужная информация». Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК — ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР — слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК — операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии «блок — удар», позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ — от англ. ready cool — готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ — файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС — программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ — база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA — один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА — московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS — мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА — 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.

1–2–3 — программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 — закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX — специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2–3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ — жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ — модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP — маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE — несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись «Microsoft Windows 95 compatible», знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS — система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним.

---

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а великолепен(великолепна?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

@музыка: Агата Кристи\Sound\1996 - Ураган\10 - Извращение.mp3

@настроение: чаек пью...

---

Путь осилит идущий...

Камни свисят над головой...шлеп...один с шумом разбивает щеку...кровь струится по подбородку...Хорошо хоть не в глаз...

Дорога впереди поросла кое где сорняками... Солнышко радостными лучиками озаряет путь...Дорога пыльная и извилистая... идти еще далеко, по крайней мере конца дороги не видно, но я знаю, что он не так уж недосягаем...

Сзади меня настигает толпа, с криками и улюлюканьем кидает камни...шлеп...еще один...на этот раз как раз в левую лопатку...будет синяк...ну и черт с ним...

Плюю с досады...но иду...трудно идти и еще тащить на себе эту тяжелую штуку...

Но надо и такова судьба!

Вижу впереди путника...Обгоняет...Тоже тащит на спине какую-то штуку...С виду она легче, чем моя штука...и правда легче, от этого и идет быстро..хочет раньше меня прийти к концу дороги...Не выйдет!

На пути моем развилка...Три разветвления...Нее.. Не собъете... я пойду прямо, дальше...по своей дорожке...

Тяжело...Солнышко начинает припекать...Мда...

Расправляю плечи...Штука становится легче...Начинаю ускорять темп...До путника еще далеко, но спину его уже вижу...Поднажмем...

Вера в свои силы и уверенность в выбранном пути добавляет мне прыти..Посмотрим...

@музыка: шепот звезд

@настроение: иду вперед, не сворачивая, а то еще замуж выдадут против моей воли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь позитивна, люди!:)

День сегодня был на редкость зебристым!

Началось все с того, что проснувшись с утра я опять опаздывала на математику... Собрав все шмотки и забыв половину нужных вещей дома Мариэллка неслась быстрее ветра, чтобы успеть на зачет по ненавистной математике... Опаздывая, уже на Ломоносовской, я врубила RAmmstein - Das Modell погромче, и наткнулась на одногруппницу, с которой мы доковыляли на пару, опоздав на 20 минут... Зачет по математике я так и не получила Но сдала хоть одну контрошу из двух...Назначили пересдачу на четверг!

Потом пошла информатика...Оказалось, что если мы хотим получить зачет, то нам надо успеть за две пары до х*я и больше...Первая пара прошла на "ура!", а вот вторую пришлось попарится... Надо было сходу написать программу,и чтобы у каждого она высчитывала свое... Мне надо было написать программу высчитывающую алгоритмы...Парилась, парилась...Скурив полпачки и успев замучить почти всех одногруппниц и одногруппнико, Мариэллка все таки написла программу и получила зачет! Сама написала ( "я скрромна!" - как сказала бы Ряженка!)

Выползая из универа я глянула на часы и поняла, что через час я должна быть на тЕхноложке... А мне надо было еще заскочить домой(переодеться и поесть...) и того, опаздав на полчаса и заставиви понервичать маму и Лешу я таки ворвалась на станцию ТЕхнологический институт!

Добравшись до театра Молодежи, мы уселись и начали втыкать в пердставление..( успели к началу только благодаря новой Лешиной тачке! Которую мы позже обмыли хорошим коньяком и пиццей из Сбарро!)

3, 5 часа мы были в театре...Два антракта, плюс три перекура за углом...(ибо моя мать не выносит табачного дыма)...

Ходили на представление "Ночь Ошибок"...Хорошо подобранные актеры, непринужденная публика и море юмора сыграло свою роль! я зарядилась позитивом по полной!История была про провинциальное графство, в котрое должен был наведаться влиятельный молодой человек из Лондона, с другом, и познакомится со своей невестой, которая была дочерью лучшего друга его отца!Их обвел вокруг пальца ее брат, выдав имение за гостиницу...

и там происходили всякие котовасии! ржачно и забавно до колик! 5 с плюсом актерам и идее!

Потом в 10 часов мы поехали в Сбарро, накушались пиццей и попили коньячку в соседнем баре, облив предворительно машину коньячком

а в 11 были дома...Я вырубилась спать (ибо коньяк был крепок, а еще я спала 4 час) а сейчас я с вами! Супер денек, респект!

Не на сто процентов, но эмоций океан!

@музыка: Песня В Защиту Женщин (Чайф)

@настроение: 85% (уподобляюсь..))

---

вот меня тут обижают, а они на самом деле какие...(просьба не обижаться)

Блондинка - это не цвет волос, это натура такая!(с)



Задорный шовинизм.

FAQ по блондинкам



1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти "молнию".



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.



21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)



22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)



23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.



24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.



25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.



26. Q: Что блондинка сначала делает утром?

A1: Представляется.

A2: Уходит домой.



27. Q: Что блондинка делает после секса?

A: Открывает дверцу машины.



28. Q: Как блондинка включает свет после секса?

A: Открывает дверцу машины.



29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?

A: Неудобные сиденья.



30. Q: Что говорит блондинка после секса?

A1: "Спасибо, парни!"

A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"

A3: "Вы все играете за одну команду?"

A4: "Кто все эти парни?"



31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?

A: (Кого это волнует)



32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

A1: Она роняет пилку для ногтей.

A2: (Кого это волнует)

A3: Она говорит "Следующий!"

A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу

A6: (Действительно, кого это волнует?)

A7: Батарейки сели.



33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?

A: Data transfer.



34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"



35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

A1: "Что такое лампочка?"

A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?

A: Пероксид.



37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?

A: Гм, вы уверены, что он мой?



38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

A: Аэродинамическая труба.



39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

A: Синхрофазотрон.



40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

A: Посмотреть, что за ней.



41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

A: Выдернуть кольцо и бросить назад.



42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.



43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?

A: Ее IQ вырастет!



44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?

A: Рorshe не нужно представлять друзьям.



45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?

A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.



46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

A1: В шар можно засунуть только три пальца.

A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.



47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".



48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?

A: Пользование телефоном стоит 30 центов.



49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?

A: У герцога было всего 10000 людей.



50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?

A: У обеих пустота над горлышком.



51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?

A: Сдачу.



52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?

A: Бросит ее с обрыва.



53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?

A: Утопит.



54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"



55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

A: "Какая грудь!"



56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?

A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".



57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?

A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"



58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

A: Заднюю стенку черепа.



59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.



60. Q: Почему Бог создал блондинок?

A: Овца не может принести пиво из холодильника.



61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.



62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?

A: Электрик-блондин.



63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?

A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.

A3: Чтобы мужчины могли их понимать.



64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?

A: По всему полу валяются обертки от M&M's



65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?

A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.



66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

A: У тележки есть собственное мнение.



67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...



68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"



69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?

A: Не умеют говорить "нет"



70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?

A: Посетитель.



71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.



72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?

A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.



73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?

A: Воткнуть манометр в ухо.

@музыка: ржачь мамика в углу...

@настроение: все...завтра же крашусь!

---

вывалю кучу инфы про себя...

Скепик

Имя: Мария

Ники: Mariella~Vampirella~Ghoul~Twiggy

Возраст: почти 18

День рождения: 17.11.1986

Место жительства: Питер

Цвет глаз: зеленые

Где учишься: Академия Сервиса и Экономики

Когда ты последний раз:

Видел страшный сон: сегодня ночью

Плакала: вчера

Улыбалася: сегодня

Смеялася: сегодня



Ты:

Куришь?:да

Пьешь кофе: да

Принимаешь наркотики?: нет

Спишь с мягкими игрушками?: нет

С кем-нибудь встречаешься?: да

Видела несколько раз один и тот же сон? да

Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: на нервах окружающих, а еще хочу освоить гитару

Веришь в жизнь на других планетах?смотрела и фнантела от X-files, подумайте теперь, как я отношусь к этому?!

Помнишь свою первую любовь?:никогда...Первыйнах

Все еще любишь его: дас

Читаешь газеты?: изрдеко

Считаешь любовь ошибкой?: нет

Ты заботишься о своей внешности?:стараюсь...

о друзьях и семье?: Да

Веришь в Бога?: да

Ходишь в церковь?: нет

Веришь в ведьм?: они и сейчас есть





У тебя есть:

Секреты?: Да

Домашние животные?: кот

Особые интересы?: ролевизм

Пирсинг?: нет

Что-нибудь коллекционируешь: все о вампах

Лучший друг?:есть такой... скорей подруга

Тебе нравится твой почерк?:да, когда не тороплюсь



Текущее:

Настроение: истоЩение

Еда: Йогурт

Что раздражает: сбившийся рандом в винампе

Беспокойство: наблюдается

Любимые:

Еда: мясо с кровью и помидоры

Цвет: чёрный, зеленый,красный

Обувь: шпильки ненавижу... а каблуки так себе

Сладости: белый шоколЯд

Животное: кошки

Фильм: с Джонни Деппом и любимый - Другой мир

Писать или рисовать? рисовать

Зима или лето?лето

Компания или одиночество? зависит от настроения

Огонь или вода? вода

Снег или дождь?дождь

Жизнь или смерть? а хз...как пропрет! Но Смерть уважаю, старушка, выпить любит!



Поля или горы? поля

вино или пиво?пиво

Меч или секира? меч

Квадрат или круг?круг

Слушать музыку или читать? читать

елый или темный шоколад? белый

Скрипка или виолончель? нет

Право или лево? право

Сидр или джин-тоник? не пью

Прыгать или падать? прыгать

Пить или курить? пить..

-45 ИЛИ +45 ПО ЦЕЛЬСИЮ? -45..

Ванна или душ? сауна

Солнце или Луна? луна

Китай или Япония? Япония

Собака или кошка? кошка

Интернет или реальность?

реальность

Да Винчи или Дали? Код Да Винчи

Высыпаться или веселиться? сон, но веселие лучше когда выспишься

Тигр или змея? тигр

Тибет или Остров Пасхи? ТИбет

Подвал или чердак? чердак..

Вампиры или оборотни? вампы

Чебурашка или Гена? Чебуратор



Любимое:

Фрукт - киви

Цветок - роза

Металл - серебро

Имя - Сабрина и Влад



Характеризует тебя на данный момент:



Постеры и картины, нарисованные от руки и висящие в моей комнате

Погода - вихрь и пожар

Место – берег моря

Сочетание цветов – черный и полыхающий-красный

Слово – черная дыра

Запах – ландыш

Время суток – ночь

Эпоха - 19 век

Год - хз

Время года - осень

Месяц – ноябрь

День недели - понедельник



Твои:

Ник-нейм - Мариэлла

Знак Зодиака - Скорпион

Символ – скорп в янтаре

Число - 7, 17

Фраза – Песня любви, на поле битвы

Волосы - темно-русые

Глаза - зеленые

Макияж – и таки ничего

Одежда – спорткостюм

Обувь - тапочки с мишками

Украшения – цепочка,

Сколько сейчас времени? 00:22

Твое полное имя: Миронова Мария Дмитриевна

Что ты делаешь прямо сейчас: в асе сижу

Последние цифры твоего телефонного номера: не дам

Если бы ты была карандашом, то какого цвета? черный

На что ты в первую очередь обращаешь внимание в противоположном поле? на глаза..

Как ты себя чувствуешь сегодня? истощение

Твой любимый алкогольный напиток? вино

Любимый спорт, который смотришь по TV? плаванье

Какой следующий CD ты собираешься купить? саунды

Любимая кухня? почти всеядна

Любимый день в году? 27-е апреля

Сколько свечей было на торте на твой последний день рождения? торта не было

Твой рост? 170

Любимый фильм? много

Любимый ресторан? нет такого

Какого цвета обои в твоей комнате? белые в цфеточек

Последняя мысль, которая пронеслась у тебя в голове? личное

Время, когда ты закончила заполнять анкету: еще пишу

Твой возраст: 18

Твой психологический возраст: 20

Прическа: распущенные

Цвет кожи: бледно-зеленый

осишь очки или контактные линзы? да, очки...но хочу линзы...

Есть ли у тебя хронические болезни? нервоз

Твой девиз по жизни: много

остальное заполнять впадлу...спать хотся...